Jokes de Newfies Jokes salées Jokes d'homos Jokes de vieux Jokes de génies Jokes sadiques Jokes diverses Jokes d'animaux Jokes de Dieu, Jésus, Satan...etc...

Jokes de Newfies

Une fois c'est un newfie qui part à Hawaii pour sauter le plus de filles possible. Il passe 3 jours sur la plage, mais pas une fille vient le voir!!! Le newfie comprend rien. Il voit un GO (Gentil Organisateur) sur la plage avec une douzaine de filles qui lui courrent après. Le newfie va le voir et lui demande comment il fait. Le GO lui réponds:
-C'est facile!!! Mon homme, t'as juste à te mettre une patate dans ton costume de bain!
-Ouais! J'ai compris!

Le lendemain soir, le G.O. revoit le newfie et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non ! j'comprend pas !
- Hey le cave, y faut mettre la patate en avant !!!!

Les newfies sont tannés de se faire écoeurer par les Kébékois, faqu' il vont rencontrer M.Kébék, pour leur demander une faveur:
-Vous pourriez pas faire une grosse niaiserie pour que nous autres, les newfies, on puisse rire de vous autres, les Kébékois!!
M.Kébék est d'accord, faque il fait construire un pont dans le désert. Les newfies rient des Kébékois toute l'année.Le roi des newfies retourne voir M.Kébék :
-C'est correct on a assez ri. Vous pouvez enlever le pont dans le désert.
-On voudrait ben, mais les newfies veulent pas arrêter de pêcher!!!

Un newfie en train de pêcher sur glace. Il entend une voix qui dit: «Il ya pas de poissons icitte!». Le newfie regarde autour de lui. Personne. Il continue de pêcher. Il entend encore la voix. « YA PAS DE POISSONS ICITTE!!!». Encore personne. Il continue. Il entend « HEY LE CAVE!! YA PAS D'POISSONS ICITTE!!!! ». Le newfie crie :« C'est qui qui parle!» La voix répond « LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!!!!!»

Une fois c'est un Newfie qui loue un chalet. Il arrive là pi il a ben faim. Il regarde dans les armoires pi tout ce qu'il trouve c'est une boite de suppositoires. Il connait pas ça. Il en mange 2.
-Hey c'est bon!
Il en mange d'autres. Il finit la boite, mais il aime tellement ça qu'il court à la pharmacie s'en acheter 6 paquets. Il revient le lendemain, il en achète 20. La caissière, qui le reconnait, lui dit:
-Coudon, tu les manges-tu???
-Non tsé, j'me les fourre dans le derrière!!!!

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière d'une ville Newfie!
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Un gars dit à un autre gars:
-Je vais te compter une joke de newfie...
L'autre répond:
- Hey té tu cave! JE suis un newfie!
- C'pas grave. J'vas te la compter 2 fois...

Un couple de newfies revient de voyage en auto. Un moment donné, ils voient une moufette bleue avec des rayures roses sur le côté de la route. Ils arrêtent. Ils réussissent à l'attraper, et le mari dit:
-Si on ramène ça vivant à un zoo du Kébek, ils vont nous donner plein d'argent!!!
Ils retournent dans l'auto, ils arrivent à la douane et ils voient une pancarte marquée: «TOUS LES TOURISTES TROUVÉS AVEC UNE MOUFETTE BLEUE À RAYURES ROSES VONT ÊTRE ÉXÉCUTÉS». La femme capote:
-Qu'est-ce qu'on va faire!!!
-Cache-la sous ta jupe!!! Ils la trouveront jamais!!
-Oui mais la puanteur??
-C'est pas grave! Si elle meurt, elle meurt!!!
(si vous comprenez pas c'est pas ma faute!)

C,est 2 newfies à la chasse. Bang! Bang! Ils tuent un caribou. Ils tirent la bête par la queue pour l'amener à la voiture. Un chasseur passe par là et leur dit que ça irait pas mal mieux si ils tiraient par les cornes. Les newfies font ce qu'il dit.
-C'est vrai que ça va plus vite, mais maudit qu'on s'éloigne du char!!!

Comment qu'on fait pour occuper un newfie pendant 5heures?
Voir réponse ci bas.

Comment qu'on fait pour occuper un newfie pendant 5heures?
Voir réponse ci-haut.

Deux newfies marchent dans la rue. Ils aperçoivent un crotte.
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Ouais, on dirait.
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

C'est 3 amis ( Un américain, un français et un newfie) qui sont chez leur autre ami, Multi-milliardaire (prenons Bill Gates comme exemple). Ils font le tour de la propriété, et finissent à la piscine. Il y en a un qui demande:
-Pourquoi ya pas d'eau dans ta piscine?
Bill répond:
-c'est une piscine spéciale, tu dis un mot et elle se remplit de ça immédiatement. essayez!!!
L'américain y va et dit :« eau ». La piscine se remplit d'eau. Il plonge nage et revient. La piscine se vide. Le français y va, dit : «Vin». La piscine se remplit de vin. Youpi. le français plonge nage boit et revient. la piscine se vide.
Le newfie y va, s'approche un peu trop, il glisse, tombe au fond de la piscine et crie: «MERDE!»

Comment rendre un newfie fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a un 25 cents dans un coin.

C'est un avion qui transporte l'équipe de FootBall Newfie. L'avion shake de bord et de l'autre. Le pilote appelle l'hôtesse.
-Pourquoi l'avion bouge comme ça???
L'hotesse lui dit que c'est l'équipe de football qui s'entraine en arrière. Le pilote lui demande d'arranger ça.Elle revient 2 minutes après et l'avion vole maintanant en ligne droite.
-Comment avez vous fait pour les calmer?
-Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

Une petite fille de 8 ans va à l'hôpital donner du sang. Après cela, l'infirmière lui donne un biscuit. La petite remarque 2 gars à l'autre bout de la salle, en train de manger comme des porcs un buffet géant. La petite fille demande pourquoi ils ont un buffet , et elle juste un biscuit.
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite,tu es revenue donner ton sang?
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête, la bouche bien fermée)

Trois vieux amis se retrouvent :
-Ça y est, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volleyball.
- Moi, j'ai dix fils. Encore un et je monte une équipe de soccer
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Éve demanda à un dinosaure:
"Prends moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, Éve alla voir un singe et le flatta un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
En sacrant, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle le prend et se masturbe avec pour se contenter.

Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et vous savez pourquoi les poissoins sentent mauvais...(elle est rough cette blague...)

Bientôt.

Bientôt.

Jokes sadiques

Bientôt.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Jokes d'animaux

Un gars a un cheval qui gagne toutes les courses. Le gars se rend millionnaire avec le cheval et les grands prix...Mais le cheval est tout triste. Il fait la face de boeu. Le gars (Roger) cherche quelqu'un pour faire rire son cheval.
Le cirque vient, rien à faire. Anthony Kavanagh, Michel Courtemanche, tous les humoristes viennent, le cheval ne rit pas.
Roger est déprimé. Un petit bonhomme affreux (presque mutant, un oeil croche, la bouche croche: un mélange de Jean Chrétian et Jojo Savard...) vient voir Roger et lui dit:
-Si vous me donnez 10,000$, je fais rire votre cheval. Garanti.
Roger accepte. Le bonhomme (George) rentre dans l'étable, il ressort 30 secondes plus tard avec le cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rit. Il s'arrête pu. Roger est ben content.
3 mois plus tard, Roger rappelle George parce que le cheval gagne plus une course. À chaque fois qu'il part pour courir, il rit et n'est plus capable d'avancer...Roger demande à George s'il peut l'arrêter de rire.
-Ça va faire 10,000$ encore.
-Okay.
George retourne dans l'étable. Il ressort 30 secondes plus tard, le cheval pleure, vraiment déprimé.

-Comment vous avez fait ça?????
-La première fois, je lui ai dit que j'avais un plus gros organe que lui. La deuxième fois, je lui ai montré.

Jokes de Dieu, Jésus, Satan...etc...

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
-pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"
-Et bien, un dollar "
Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
-pas de problème ..juste une seconde !

C'est bobby (remplacez Bobby par la personne que vous haïssez) qui meurt et va enfer. Satan lui offre 3 places où aller. Il ya 3 portes. Il ouvre la première: Tout le monde est en équilibre sur la tête. Le plancher est en métal.
-Ouch! non, pas là, parce que si je tombe, je me fait mal!
Il vont à l'autre porte, la même chose sauf que le plancher a plein de bosses. Tout le monde est sur la tête.
- Non, c'est pas fesable se tenir en équilibre la dessus...
Ils vont à la troisième. Tout le monde est assis. Ils boivent du café, ils mangent des chips, mais ils ont de la merde jusqu'aux genoux. Bobby pense pi il se dit: «C'est pas grave la merde, on a des chips pi du café! Pi on est pas sur la tête!» Il choisit celle-là. Satan dit
-Okay les gars! La pause café est finie! Tout le monde sur la tête!!

C'est un gars qui meurt et qui va en enfer. Il est déçu. Satan le reçoit et lui dit:
-Vous aimez boire?
-Oui, j'aime la bière!!
-Bon, tu vas aimer les lundis! On Boit de la bière du rhum, n'importe quoi! toute la journée! Vous fumez?
-Ouais!
-Alors tu vas adorer les mardis. On fume on fume...Tu peux pas pogner le cancer, t'es déjà mort! Tu te drogues?
-Ben, oui, quand j'étais jeune...
Tu vas adorer les mercredis! On prend tout ce qu'il ya: Pot mess coke etc...Pas de danger d'overdose, t'es déjà mort! Tu es gay?
-Non.
-Oups. Tu vas détester les jeudis...